في وقت سابق من هذا العام ، وذلك في مقابلات لاندمارك للمنتدى الزعيم ديفيد كانينغهام لمدة ساعة على الحياة الجيدة راديو حول الاتصالات داخل الأسرة. نص كامل لهذا مقابلة اذاعية يرد هنا في ثلاث مواد.

شارلين ميرفي : مرحبا ، هذا هو شارلين ميرفي وكنت تستمع إلى وليكن التألق في الحياة الجيدة راديو ؛ إذاعة للكائنات الحية من وحي. شكرا للانضمام لي. مرحبا بالجميع ومرحبا بكم في وليكن التألق. أنا مضيفك وخالق الحياة الجيدة راديو ، شارلين ميرفي. شكرا جزيلا للانضمام لي اليوم. أنا حقا متحمسون وتبين لي جديدة ، والسماح لها معان ، حيث كنت مقابلة النجاح والعافية خبراء من جميع أنحاء العالم. وهدفي هو العاطفة لإلهام وتمكين لك أن تعيش حياة أفضل الخاصة بك أصلية ، على العيش حسب التصميم وليس افتراضيا. ويسرني أن نشارك اليوم مع منصة رائدة على مستوى العالم في تعليم الناس ان يفعل ذلك ، حسب التصميم الذين يعيشون داخل الأسر. أكثر من مليون شخص في مختلف أنحاء العالم قد شاركوا في برنامج التعليم معلما ، دولي للتدريب والتنمية الشركة أن يعطي الناس بالأدوات التي يحتاجونها لتحقيق نتائج تحقيق انفراجة في حياتهم.

معنا اليوم هو ديفيد كانينغهام ، واحدة من 54 برنامج القادة في العالم الذين يجرون منتدى لاندمارك ، واحدة من لاندمارك للتعليم والبرامج الأساسية في أكثر من 100 موقعا في جميع أنحاء الولايات المتحدة وكندا والشرق الأوسط واستراليا وأوروبا وآسيا والهند . ديفيد كانينغهام أدى برامج الاتصالات لآلاف من الناس في أنحاء العالم منذ عام 1991 ، مع وجود درجة الماجستير في التربية والتعليم رسميا انه شغل منصب مدير في ولاية كونيتيكت العدل للأطفال التعاون ومدير التنمية الفصل لجنة وطنية لمنع الطفل الاعتداء. نحن مسرورون جدا ويشرفني ان يكون هذا لكبار الشخصيات العالمية معنا. ترحيب ، ديفيد.

ديفيد كانينغهام : شارلين ، شكرا جزيلا لك.

شارلين ميرفي : شكرا لك على وجودك هنا. ديفيد ، يمكنك ان تعطينا لمحة سريعة عن لاندمارك للتعليم وما هو دوركم في ذلك؟

ديفيد كانينغهام : حسنا ، كما قلت ، لاندمارك للتعليم والتدريب وتطوير الشركة ، وبرامجنا مصممة لتمكين الناس والمنظمات لتحقيق نتائج انفراج ، لتوفر للناس أدوات جديدة لإجراء تغييرات كبيرة في حياتهم ويجري فعالة جدا في الذي. وفي مجالات حياتهم التي هي الأكثر أهمية بالنسبة لهم ، وظائفهم ، وعلاقاتهن ، والإنتاجية ، لذلك نحن متحمسون جدا لهذه البرامج. لدينا أكثر من 50 البرامج التي نقدمها حاليا في 20 بلدا حول العالم.

شارلين ميرفي : هذا رائع ، واليوم ونحن في طريقنا إلى أن نتحدث عن عائلات -- والأسرة -- وحدة الأسرة الناجحة ، وذلك واحد من الأسئلة الكبيرة التي عادة ما تأتي مع الأسر هو كيفية التوجه نحو تحقيق التواصل الفعال. يمكنك ان تساعدنا في ذلك؟

ديفيد كانينغهام : حسنا ، أعتقد أن هناك ثلاثة أمور رئيسية بالنسبة للأسر ليكون في التواصل الفعال شارلين ، وهناك ثلاثة عوامل حاسمة. أول واحد ، وأقول ، هو الاستماع. اعتقد ان الناس فعلا نقلل من قوة وقيمة الاستماع إلى بعضنا البعض من خلال الاستماع وأنا لا أعني فقط سماع ما يقول بعضهم البعض ، يعني حقا الاستماع. وقبل ذلك ، اعني انه عندما كنت حقا الاستماع إلى شخص ما ، ما بك ارتكب هو أن نسمع ما هو مهم بالنسبة لهم ، وأنهم يعرفون انهم عندما يتم الحديث ان كنت حقا لا يفهم ما هو مهم بالنسبة لهم. لذا فإن أول شيء عن الاتصالات هو أكثر من الكلام ، هو الاستماع إلى بعضنا البعض.

الشيء الثاني أنا 'د القول ، شارلين هو ، من أجل التواصل الفعال ، هو انه من المهم للناس عندما يكونون في محادثة مع بعضها البعض ، والأسر يتحدثون مع بعضهم البعض ، أن كل وجهة نظر تعتبر نقطة صالحة لل عرض. أنت تعرف ، كل واحد منا لدينا جهة نظره عن الحياة ، لا يمكن لأي منا لديهم نفس وجهة النظر. انه من المستحيل على أي شخص أن يكون لهما رأي بالضبط نفس الحياة. عندما نصل الى وجهة نظر في الحياة ، ومع ذلك ، نعتقد أن رأينا هو الرأي الصحيح ، وذلك عندما يقوم شخص واحد لديه مختلفة نعتقد لهم هو خطأ. لذا من المهم حقا أن يكون للأسر في مجال الاتصالات أيضا ، عندما كنت استمع الى نقطة لكل منهما من رأي انها ليست حتى من المتوقع أن يكون ذاته الذي تملكه. حقا تكون مهتمة وفتنت. "حسنا ، ما هو هذا الشخص الآخر وجهة نظر؟" كن حقيقية واضحة وليس هناك فائدة من حق الرأي ؛ كل جهة نظر صحيحة.

ثم النقطة الثالثة والأخيرة وأعتقد ، شارلين وهذا أمر مهم حقا -- هو دائما إبقاء الحب والاحترام في الحاضر أي اتصال. حتى عندما كنا نتحدث الى الناس في عائلاتنا انها سهلة ، فقط بالنظر إلى الضغوط اليومية للحياة ، وبالنظر إلى جميع الآراء والأحكام التي هي من السهل إلى شكل من الأشكال ، هو اتخاذ قلوبنا بعيدا ، بالتوقف عن اعطاء حبنا للآخر الشخص ، أو من أجل التوصل إلى رأي حول الشخص الآخر ، واتخاذ احترامنا بعيدا. لذلك فمن المهم حقا أن يكون للأسر في مجال الاتصالات منك ان تبقي هذا الحب والاحترام. حتى ثلاثة أشياء ؛ واحد ، والاستماع ، وهما هو احترام بعضنا البعض وجهة نظر وجيهة ، وثلاثة هو الحفاظ على هذا الحب والاحترام.

شارلين ميرفي : الحق ، والآن يعود الى رقم واحد ، عند الاستماع الى حسابك الخاص بك من أفراد الأسرة ، وقال لكم انه من المهم السماح لهم حتى النهاية. أنا أعرف الكثير من الناس على صياغة البيان التالي أو ما يدحض تماما بدلا من الاستماع. فكيف يمكننا أن نساعد الناس لا يفعل ذلك حقا ، وإلى أن تكون موجودة والاستماع؟

ديفيد كانينغهام : حسنا ، لقد كنت حقا ترغب في الحصول على ما يقوله الشخص الآخر. كما تعلمون ، شارلين ، انه من المضحك ، ونحن حقا لا يستمعون إلى أشخاص آخرين. اذا كنت ستلاحظ ، كل واحد منا أن الصوت قليلا في الجزء الخلفي من رؤوسنا أن يتحدث إلينا. تعلمون ، مثل ، سنقوم أمشي في الشارع ، شخص يمشي بها ، وهذا الصوت قليلا في الجزء الخلفي من الرأس تعليقاتنا على الكيفية التي ننظر ، انهم ما يرتدي ، وكيف انهم المشي. هذا الصوت قليلا في الجزء الخلفي من رؤوسنا دائما يتحدث إلينا ، هل لاحظتم؟ بحيث عند أشخاص آخرين يتحدثون معنا ، وهم يتحدثون ، نسمع منهم ، ولكن ما نحن حقا الاستماع إلى ما لدينا ليقول ما يقول ، في مقابل ما قال حقا. وإذا كنت تستطيع فقط منفصلة اثنين من هؤلاء -- هل تعرف ليست مختلفة عن التي كنت في محادثة مع شخص في السيارة عندما الاذاعة ايضا اللعب ، وحتى الراديو واللعب وانه هناك ضجيجا ، ولكن عليك ' إعادة حقا الذين يحضرون إلى ما يقوله الشخص الآخر مقابل ما يحدث س ، على الراديو. هذا الصوت في الجزء الخلفي من رأسك لمثل الإذاعة ، وانها تسير في كل وقت ، ويمكنك ان مجرد السماح لها به ، وفي الوقت نفسه اعطاء كل ما تبذلونه من الانتباه إلى ما يقوله الآخرون قوله. حقا ، 'السبب هنا هو ما كنت ملتزمة.

للاتصال الفعال ، ونحن ملتزمون حقيقة معرفة ما هو مهم لشخص آخر ، والشخص الوحيد الذي يمكنك أن تجد أن الخروج من هو منهم.

شارلين ميرفي : ذلك صحيح ، وذلك صحيح. كل الحق ، دعنا ننتقل إلى حالات الزواج. فماذا يفعل الزوجين بحاجة إلى أن أقول لبعضهم البعض أن العلاقة الحميمة ، أن يكون لها علاقة حميمة؟

ديفيد كانينغهام : حسنا ، شارلين ، واعتقد ان هناك عددا من الامور الاساسية هنا. أولا ، أعتقد أن ما هو أهم للأزواج والزوجات والأزواج أن يكون لها علاقة حميمة ، وأول شيء يجب أن يكون هناك أنهم بحاجة إلى التعبير عن امتنانهم لتكون مع بعضها البعض. فقط عن امتنان بسيط هو أن بعضهم البعض هناك ، أن لديهم كل أخرى هناك في حياتهم. الآن ، هناك فعلا بعض التفكير الحقيقي أن يمضي وراء ذلك ، إذا كنت حقا التعامل مع الحياة -- تعلمون ، فإن الشيء الوحيد الذي تحصل عليه من العلاقة التي لا يمكنك الحصول على أي وسيلة أخرى هي فرصة أن يكون شخص ما. الآن ، ماذا يعني ذلك؟

يمكن أن أقول لكم ، شارلين ، وهناك ثلاثة مجالات مختلفة من الحياة. هناك ما لديك في الحياة ، وهناك ما تفعله في الحياة ، وهناك الذي تحصل عليه ليكون بوصفه كائنا بشريا. وإذا كنت حقا دراسة العلاقة ، وهما زوجان ، أيضا ، كل شيء تقريبا التي تحصل عليها من العلاقة التي يمكنك الحصول عليها في أي مكان ، سواء كنت في الزوجين أم لا ، وتقريبا كل شيء تفعله في الحياة يمكنك القيام به سواء كنت مع هذا الشخص أم لا. ولكن عندما يقول شخص ما ، وخصوصا عندما يقول شخص ما لك أنها سوف تتزوج ، وأنها سوف تلتزم لك مدى الحياة ، ويقولون : "نعم ، وسأكون معكم لبقية حياتي" ، في تلك اللحظة أنها تعطيك الفرصة ليكون شخص ما لديه شخص آخر في الحياة كلها في أيديهم. وتحصل على أن يكون شخص ما لديه شخص آخر تزدهر وتنمو وتكون سعيدة وتكون كبيرة وهذا هو فرصة استثنائية أن شخصا فقط الذي يقول : "سأكون معك" يتيح لك الفرصة ل. لذا ، فإن أول شيء بالنسبة للزوجين الحصول على العلاقة الحميمة في بلاغهم حقا هو التعبير عن امتنانهم لبعضهم البعض ، والحفاظ على امتنان حقا الحاضر ، وهذا شيء واحد.

الآن ، وشيء آخر هو أن -- أنا ذاهب الآن للحديث حول ما يحصل في الطريق من الحميمية ، وماذا يحصل في الطريق من أي شيء هو أن العلاقة الحميمة التي كانت تحتجزها. أنت تعرف ، إذا كان شخصان على الأسرار عن بعضها البعض ، إذا كان شخصان على الأشياء التي أعتقد أنها لا يمكن أن نقول لبعضنا البعض ، هم حقا سيحصل بعيد المنال. ولذا فمن المهم حقا عن العلاقة الحميمة هو أن لا شيء لحجب ، أن الناس فعلا الاتصال بشكل كامل ، صراحة ، تماما مع بعضها البعض. وإذا كان هناك شيء المحتجزة ، ما أبقى مرة أخرى ، كما تعلمون ، ربما كان من رأي ، وربما انها سرية ، وربما بهذه البساطة "قضيت أموالا أكثر مما كنت تريد مني أن". هل تعرف ، إذا اعتقد أنه أمضى أكثر من المال ، ذهبت للتسوق ، وأعتقد أنني أنفقت أموالا أكثر مما كنت تريد مني أن ، ومن ثم أنا لا أقول إن أنا أو حجب أو أن أحاول أن تبقي هذا سرا ، وهناك وسوف تكون المسافة بيننا على الفور. لذلك ، والشيء الثاني المهم هو ان الناس حقا على اتصال كامل ، لا يوجد شيء المحتجزة. لذلك ، وهناك تقدير من بعضها البعض ، عن امتنان لبعضها البعض ، ومن ثم لا يوجد شيء المحتجزة. تلك هي أمرين رئيسيين الحق في البداية.

شارلين ميرفي : اه هوه. وأعتقد أن التقدير والامتنان قد حان أيسر قليلا مما الثانية لأن في بعض الأحيان نحن حجب المعلومات لأننا لا نريد إيذاء مشاعرهم. لذلك ، القول ما اذا كانت هناك قضية مرفوعة ، وكان لنا رأي اعتقدنا قد يكون مؤلما جدا ، كيف كنت تشير إلى أن التعبير عن شركائنا؟

ديفيد كانينغهام : حسنا ، وأنه من المهم حقا ان يفهم الناس ما هي وجهات نظرهم ، أليس كذلك؟ لذا ، فإن المشكلة مع الآراء ، وآراء الناس ، هو ان معظم الناس يعتقدون آرائهم صحيحة ، أو يعتقد معظم الناس عن آرائهم والحق. في مقابل ذلك ، إذا كنت حقا آراء الدراسة ، ونحن لا نعرف حتى كيف تأتي لدينا آراء لدينا. هل تعرف ، والثقافات ، وتبادل الآراء حتى لو كنت ولدت في ثقافة مختلفة كنت قد وجهات نظر مختلفة. فمن المهم حقا للشعب للحصول على تلك الآراء التي لدينا ليست صحيحة وغير الصحيح. لذلك ، عندما حصلنا الآراء ، لدينا وجهات النظر ، وحصلنا على أحكام حول الشخص الآخر ، والشيء المهم حقا هو أن يبلغها على ما هى عليه. انهم مجرد فتاواها وأحكامها على أن جميع البشر لها ، فإنها لا تعني شيئا لانهم ليس صحيحا ، انهم ليسوا على حق.

حتى لو كان لدي رأي حول شخص ما ، وانها في الطريق ، وهذا شيء لا أستطيع أن مجرد رفض من قبل بلدي من جهة ، هذا شيء وبيننا ، وبلدي هو حجب بيننا. عندما كنت التواصل فقط للتأكد من أن ما أستطيع أن أذهب ، "اسمع ، لقد اتيت مع هذا الرأي ، غير أن هذا ليس صحيحا ، وليس من الصحيح ، وانها كانت في ذهني". حتى تتمكن من التواصل ولكم ترك الناس يعرفون ان كنت لا بل اعتقد انها صحيحة أو أنها على حق ، انها مجرد التفكير فقط هو أن تنصت لك. وعند الاتصال على هذا النحو ، فإن الشخص الآخر لا يجب أن تتعامل معها ، لم يكن لديهم للدفاع عن أنفسهم أو التعامل معها ، ويقول ما اذا كان هذا صحيحا أم لا 'السبب كنت أقول لهم هذا ليس صحيحا. انها مجرد رأي.

شارلين ميرفي : هكذا هو مسألة العرض التقديمي الخاص بك؟

ديفيد كانينغهام : حسنا ، لعلى يقين ، انها مسألة العرض التقديمي. لكنه أيضا أكثر بالتأكيد مسألة بك ، كيف يمكنني أن أقول هذا ، في الواقع العرض التقديمي يلي التزامكم في المحادثة. لذلك ، وأحيانا الناس في محاولة ليقول "الشيء الصحيح" ، ولكن هذا ليس حول قول الشيء الصحيح ، بل هو حقا مسألة ما التزامكم في المحادثة. واذا كنت متحدثا ، ما يخرج من فمك سوف يكون دائما تتفق مع ما كنت ملتزمة ، والتي لا يمكن حتى ان يختبئوا في بعض الأحيان ، أليس كذلك؟

أحيانا كنت أحاول أن أقول الشيء الصحيح. كما حاولت أن أقول ، "حسنا انا فعلا لست انتقاده لك" ، ولكن التزامكم هو أن نقول لهم فعلوا شيئا خاطئا. مهما كان صعبا وحاولت أن أقول ذلك على الطريق الصحيح وسوف لا يزال الحصول على نقطة فعلوا شيئا خاطئا. لذا فإن السؤال هو حقا ، للأزواج ، هو ما التزامها ، وما هو التزامهم تجاه بعضهم البعض وعلى ما أبدوه من التزام في الحديث؟

وبعد أن يجلب لك مرة أخرى العودة إلى الحقيقة هو ما يحتاج للحصول على المنشأة في أي زوجين ، في أي الزواج ، في أي علاقة ، وهو مرة أخرى أن هذا الالتزام ، في نهاية المطاف ، يمكن القول ان الشخص الاخر هو أفضل حالا 'القضية التي قضى اليوم معنا؟ في نهاية اليوم لا يفكرون على نحو أفضل من أنفسهم؟ في نهاية المطاف هي أحلامهم أكبر؟ في نهاية اليوم هم أكثر فعالية مما كانت ستكون عليه لو لم تنفق في اليوم معنا؟ وإذا كنت حقا ، إذا كان للزوجين حقا أن تحصل على التزام المنشأة بينهما ، وأنه في نهاية المطاف إلى شخص آخر هو أفضل لأنهم قضوا اليوم معي. . . ثم ، خمن ماذا؟ ثم ما تقولون سوف تكون متسقة مع ذلك وليس لديك لتقلق كثيرا عن قول الشيء الصحيح.

شارلين ميرفي : أنا أحب ذلك. الآن ، هل أنت على دراية جاك Henso في "اسأل ، اسأل ، اسأل" البرنامج؟ انه في الواقع لا آلية لردود الفعل مع عائلته ، مع العاملين معه وزملائه ، حيث كان يسأل عن التغذية المرتدة. حتى انه سوف يجلس مع زوجته في نهاية الأسبوع ، ويقول "كيف كان لنا في الأسبوع؟ كيف كان لنا اتصالات؟ كيف تقيمون تواصلنا مع بعضنا البعض من هذا الاسبوع على نطاق من سنة إلى عشر ، وعشرة هو الأفضل؟ "وبعد ذلك أعتقد أن هذا هو طريقة لطيفة لفتح حوار حتى ، أولا وقبل كل ما عليك طلب ذلك ردود الفعل كنت في مكان في الحصول عليها ، ويمكننا أن نتخذ جميع مدبب ، الاشياء منفعل الخروج من هناك ، وبعضها الآخر قد محادثة.

ديفيد كانينغهام : أنا لست على دراية به ولكن يبدو كبيرا ، وكما كنت تستمع إلى أي تغذية مرتدة تحصل على انه من المهم مرة أخرى أن الناس عندما تعطيك التغذية المرتدة احيانا يقولون أشياء كنت لا تريد أن تسمع ، أليس كذلك؟ وإذا كنت حقا الاستماع إلى شخص ما -- لنفترض انك لديه بعض الملاحظات بالنسبة لي لم أكن أريد أن أسمع. إذا كنت حقا الاستماع وأنا حتى لا تضطر إلى فعل أي شيء مع ذلك ، فإنه لم يعد كما كان لا بد لي من أن أعتبر وتغير كل شيء بسبب ذلك. إذا كنت تعرف حقا لقد كنت استمع الى تعليقاتك ، ثم عليك فقط الثقة لي معها. ولذا فمن المهم أنه حتى لو كان الناس يحصلون على التغذية المرتدة التي لا تعجبهم ، أن مجرد الاستماع إليها ، والتأكد من الشخص الآخر يعلم أن سمعت ذلك ، وعليك أن تنظر في الواقع أنه ، في الواقع سوف يتركهم مرتاح جدا في بلاغهم معكم وتنفذها حاليا في اتصال معكم.

شارلين ميرفي : نعم ، أود أن أقول احبها عندما أعرف أن أحدا في الواقع من يستمع لي ، وليس استرضاء أو نفي ما هو في الواقع --

ديفيد كانينغهام : يمكنك حقا ان نقول للفرق لأنك تعرف ، لا أنت ، أنت حقا. الناس معرفة ما إذا كان الشخص الآخر والاستماع إليهم أو لا ، أليس كذلك؟

شارلين ميرفي : بالتأكيد.

الجزء الثاني من مقابلة مع ديفيد كانينغهام عن الأسر هو هنا.